Uầy, nhưng mà phải nói ngay để sau này khi tôi nhìn cái tựa đề tôi đọc lại tôi không bị hiểu lầm. Bởi lẽ, cái đề là "Bình lặng và Hạnh phúc" không có nghĩa là tôi nói tôi đang bình lặng và tôi đang hạnh phúc. Cái tôi muốn đề cập ở đây là mối tương quan giữa bình lặng và hạnh phúc thôi.
Ai đang ở trong sóng gió sẽ cầu bình yên, ai đang trong quá bình lặng sẽ cầu thay đổi. Cuộc đời nhiều khi nó cứ trái khoáy vạy đuôi thế đấy...cứ như kiểu đứa giàu chán ăn còn đứa nghèo thì bị đói vậy á.
Nhiều khi, tôi cũng cứ nghĩ đến một sự đổi thay, đến một bước ngoặt nào đó mình muốn làm cho cuộc đời mình. Giống kiểu sướng quá hóa rồ ấy nhỉ?!? Sống 1 trong cái vòng endless loop í mà, nhiều khi thấy tẻ nhạt đến không thể tẻ nhạt hơn. Nhà - gia đình - công việc - Nhà...cứ lặp đi lặp lại, trôi qua từng ngày. Đến khi chợt ngẩng đầu để cố nhìn ra khỏi cái vòng ấy thì mình đã 30 tuổi. Tôi lấy chồng xa nên bạn bè gì đó coi như không có. Nếu có thì cũng chỉ có đồng nghiệp. Cái gọi là cạ cứng hay bộ tám gì đó coi như bị bỏ lại ngoài quê luôn rồi, kể từ khi xách cái vali thất thểu lên đường nam tiến. Nên nhiều cũng chạnh lòng nhớ hồi xưa...
Có một dạo, tôi cuồng đọc tiểu thuyết, đọc cả những truyện tưởng như sẽ chẳng bao giờ mà đọc ấy. Tôi cứ cố gắng tìm một cái Tôi từ trong đống hỗn độn ấy.
Tuy nhiên, sau đó tôi ngộ ra, dù tôi có thích cái nhân vật ấy đến đâu, tôi có tưởng tượng đến đâu thì tôi vẫn là tôi thôi. Cái nhân vật ấy không làm vơi đi khát khao phản nghịch trong tôi. Thế là tôi tìm cách khác. Tôi đập cho cái Tôi 1 phát, chết luôn :D. Nói ra lại buồn cười, dạo ấy, tôi cứ luôn tự xỉ vả bản thân là sướng quá hóa rồ, không biết suy nghĩ. Tôi luôn bắt tôi phải nghĩ đến những người đang long đong lận đận ngoài kia, những người đang cô đơn vì không có 1 mái nhà, những người đang vất vả vì không có 1 công việc kiếm sống..cứ thế, tôi lại chui vào cái vỏ endless loop của tôi, học cách tự bằng lòng với những gì mình đang có.
Vậy tôi có hạnh phúc không? Có lúc này lúc kia, có khi này khi kia, có cái Tôi này, có cái Tôi kia. Nói chung là hổ lốn, loằng ngoằng rắc rối hơn cả mê cung.
Hạnh phúc nó trìu tường lắm. Mình nghĩ sao nó sẽ là như thế. Không phải tự mê hoặc bản thân đâu, mà vấn đề là mình phải biết tự mình tìm thấy niềm vui trong tẻ nhạt, tự thấy yêu đời, yêu mình và tự làm cho mình hạnh phúc. Dù đứng ở đâu đi chăng nữa, thì cuộc sống vẫn luôn có những khoẳng lặng, những nốt thăng trầm và cả những mảng tối xung quanh. Nhiều khi, ta đứng trong mảng tối đó, chờ mặt trời lên cũng là 1 cái thú của cuộc đời chứ không nhất định là phải tự mình đi tìm mặt trời để rồi bị thiêu cháy trong cái ánh sáng quá rực rỡ ấy.
Có đôi khi, tôi cũng lơ đãng nhớ về một vài kỷ niệm nghĩ về 1, 2 cái tên đã từng làm mình xao động. Trong thoáng giây ấy, lại thấy mình muốn đi tìm mặt trời. Nhưng rồi tôi lại thôi! Không phải sợ bị thiêu đốt dưới cái nóng cháy của nó mà chỉ đơn giản là...lười. Lười nên tôi đứng hoài 1 chỗ, tôi cảm nhận mọi thứ trôi quanh, trôi qua mình và đứng đó chờ mặt trời lên, bắt đầu 1 ngày mới.
Biết đâu, người bạn đồng hành của mình cũng có những phút giây như thế, nhưng để đứng cạnh mình, người ta cũng đứng đợi mặt trời, giống mình, chờ 1 ngày mới lên để góc tối ấy lại trở nên sáng rực.
Có dạo, tôi thích lãng mạn lắm, thích những cái nắm tay, thích những lời thủ thỉ. Tôi hay nghĩ về tuổi trẻ, dạo mới yêu nhiều mơ mộng, nhiều rung động và nhớ nhung. Nhưng tôi cũng hiểu, giữa cơm áo gạo tiền, giữa bộn bề cuộc sống có những thứ không phải cứ thích là được, dù đôi khi nó rất giản đơn. Phải biết học cách sống chậm lại và nhìn vào những điều tốt đẹp mà mình đang có. Đuổi hình bắt bóng gì đó không phải là cách ta sống cuộc đời mình.
Và sau cùng, khi mà chút lẩn thẩn, vẩn vơ qua đi, tôi không nghĩ đến cái lãng mạn ấy nữa và tôi thấy, Nắng vẫn rất vàng và Gió vẫn rất xanh :)
